（五十）
中秋节过后，校园里的树叶开始扑簌蔌地往下掉，大片大片黄色的叶子像鸟一样从头顶寂寞地纷杳而落。我走在叶子雨中，感觉自己的身影孤单而落寞。学校操场看台成了我最喜欢的地方，我常常坐在那发呆，无意识地数经过天空的飞机。每当夜晚来临的时候，一部分人对着干枯的树木练习发音，另一部分身材不佳的女生在黑暗的跑道上默默奔跑。看台上不乏那种更适合青天白日的恋爱。
就是这样，看上去很美。一切都很正常，但是我知道自己心里少了什么。任寒有一次喝醉了，拽着我的耳朵说：“暖暖你知道吗？你其实是一个活得很压抑的女孩，适合间或放纵一下自己。”我大吃一惊。当天晚上回到宿舍，我感到从未有过的心烦意乱。我想，任寒也许是无意的，但是他却把一个我从不敢正视的问题放在了我的面前，当周围没有太阳也没有目光时，我必须承认自己是虚伪的。
没错，我外表坚强，内心却脆弱无比；我鄙视盲从，却希望能被所有人接受；我假装很倔强，却常常自己否定自己；我拒绝被改变，却完全没有自信；我害怕失败，自愿放弃一个又一个锻炼自己的机会。所以，到最终我什么也没有付出，什么也没有得到，我的一切念头只能诞生在脑子里，然后一个个臭掉。我每时每刻担心形象，告诉自己要温文尔雅、道貌岸然、和蔼可亲、活泼可爱，我的确过得太过压抑。在失去成浩之后，这些事实都面目狰狞地站在我面前。让我想堕落，吸毒。月黑杀人。风高放火。这么长时间之后，不得不承认，成浩就象是支撑我整个世界的一个力量，在他离开之后，我的世界混乱一片。
（五十一）
在一个周末的夜晚看完电影后任寒递过来一封信，他对我笑笑：“暖暖，这是我最后的努力了。”回到宿舍，我打开信：暖暖，韩东哥哥说，白话文以来的最好长篇是朱文哥哥的《什么是垃圾，什么是爱》。虽然从小说的角度讲，我对其没什么感觉，但我喜欢这个题目， 喜欢这个题目所传达出的作者精神气质和个人追求，
言归正传，说任寒对程暖暖的爱。曾经有个名人说过：和不相干的人兜风，再乐也是寂寞的。 我想说的是：和不爱的人在一起，再怎么着内心也是寂寞凄凉的。 
但既然不爱，还为什么在一起，这是一个问题。我很爱很爱你，爱你爱得都不知所措了—— 你呢？ 你爱我吗？你知道我在爱你吗？ 你知道我有多爱你吗？ 我一直在期待，期待和你在一起，和你心安理得地相爱； 我想大概和你在一起了，我就不会再胡思乱想， 我想和你在一起了，我就会安静下来， 安静下来过最理想最隐秘最快乐的内心生活。大约两年前的这个时候，那时候你是我身边一只安静的小鹿。伤感在你致命的青春里，你跟我说：在风里牵着那根细细的线，看风筝在空中翻飞自己的眷恋。 暖暖，你知道吗，两年后的我已经开始幻想，已经开始期待， 我期待着在这个寒冷的秋天， 能牵着你的手，在我最喜欢的这个园子里， 看风筝寂寞地飞在空荡荡的天空里，看那些与我们无关的人在这个安静的园子里安静地生活，安静地期待，安静地过往，安静地离开； 我期待着我能以孩子般的得意口吻，把你炫耀般地介绍给我的朋友和敌人； 我想融入，我想和你融入这静谧而神圣的氛围中。两年前的这个季节，你没有赴我7点的约。两年后的现在，我想在操场看你笑笑地走向我，笑笑地把手伸给我，补偿我千年的等待我放下任寒的信，久久地站在窗前。

（五十一）
周四晚上，我依然没有赴任寒的约。莹拿了我的信去见任寒。是两年前了，你在操场安静地等我时，成浩握住我的手说愿意给我一生的温暖。总是在无意间发现自己并不值得被别人如此深爱。我和成浩，遇到了，然后在一起，可是只有爱情没有承诺。三年的时间，我竟然不知道他有女朋友，在这场三个人的游戏里，我找不到合适的位置。即使，他曾经说他深爱着我。 在那个热闹的春天里，我终于耗尽所有的的感情。我终于一无所有。而你，该是干净的男孩，爱情应该是完美而纯粹。我，失去了对爱情的信仰。有一天早上起来，忽然发觉自己已经完全背弃了爱情。曾经那个十五、六岁的女孩坚持着要在25岁嫁给一个彼此相爱的人。后来那个女孩死了，死在一个阳光明媚的春天。表面的那个身体依旧很快乐，爱吃冰激凌，爱吃棉花糖。 喜欢棉花糖的女孩是没有爱情的。 现在的她，不需要爱情，需要的，只是陪伴而已。我需要有人把我紧紧抱在怀里，紧得让人窒息，然后在呼吸急促时感到自己的沉沦。一个人的沉沦，孤单而绝望，可是，无法逃避。即使两个人在一起的时候仍觉得孤单。 在这个没有成浩的空气里，我依然嗅到他倔强的味道。我的生活，已经被刻上过期的痕迹。我喜欢对你笑，因为那个时候我以为我是和你一样快乐的，因为我想只有我笑的时候自己心里那些阴暗角落才可以被掩饰得很好。 是的，你看见的，是我一直快乐和抱怨的一面。 我告诉你我今天很开心，因为阳光很好，我的头发在跳舞。我没有告诉你的是阳光很好，却依然没有照到我心里最孤独的角落。我告诉你今天好累，又读了一天书不想读了不想读了，我没有告诉你的是，我已经失去了对生活的热爱，无论什么事情，我都不会爱。 我喜欢依赖着你，就象是一个缺氧的人对氧气的无比渴望。
我想安静地守在你身边，就这样，不需要爱情不需要激情，什么也不需要，只要和你在一起就好了。我羡慕这些简单充实的快乐。 想到成浩的时候我的心很疼。我心疼他，就象是心疼自己一样。这是一个躲在我心灵深处的男孩，我不愿意面对对他的依恋，可是我依然把自己伤害了。好多事情总是后来才看清楚，然而我已经找不到来时的路。好多事情当时一点也不觉得苦，就算是苦我想我也不在乎。 
我想我很久没有在阳光下开心地走了。在夜很深的时候，我无法去睡觉。只能一杯接一杯地喝着清水，我想，让清水冲刷我的身体和灵魂，我感到自己已经不再干净。常常一个人清醒在夜里，然后想到死亡和爱情。想到自己已经没有信仰，想到生活变成简单的生存。我依然无法克服自己，甚至发现开始自闭。
害怕和陌生人的接触，我学着用微笑和每个人保持安全的距离，我的心不可以被攻破，因为它已经千疮百孔。这样的我，手是没有理由会温暖的，就象我从来不可能温暖到别人，能做的，只是依赖别人的热量让自己明快。爱是救赎。
我一遍遍想你的话，心里潮湿一片。任寒，我可以给你一切，除了爱情。
（五十二）
一个小时后，任寒在宿舍楼下喊我的名字：“程暖暖！”
我抓了外套跑出去，有些尴尬地站在他面前。
任寒伸出手把紧紧搂在怀里：“暖暖，不管怎么样，这次我不会再放开你，我要你的一切，包括爱情。不许你说自己没有爱情，如果没有，我两年的感情是为谁付出？我会让你保有对爱情最坚定的信念，即使你流过泪受过伤。”
我把头埋在任寒的怀里，是一阵好闻的碧浪洗衣粉味道。我低低地喊出任寒的名字，却看见成浩的笑脸。

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